Hur att läka barnens trauma? Metoder Susan Forward

Gå till den första delen av artikeln

Så vad exakt Susan Forward erbjudanden?

1. Inse att förlåtelse av föräldrarna inte behöver. Varför? Eftersom "förlåtelse är i grunden undergräver vår förmåga att frigöra undertryckta känslor", och framför allt, såsom ilska, rädsla och förbittring.

Vi hela mitt liv drev dem djupare och längre. Och förlåtelse innebär att vi inte dra ut dem, och de kommer att förbli djupt inom oss och kommer att fortsätta att plåga oss, och vi gör det och kommer att fortsätta att hata sig själva. Varför? Eftersom det finns alltid någon som är ansvarig för vad som hände. Som barn, vi i grund och botten inte kunde motstå föräldrarna, våra liv är beroende av dem, så vi har försökt att rättfärdiga dem och kände skuld för vad som händer själva. Om vi ​​inte får ansvaret för våld mot föräldrarna är nu - medel, fortsätta att driva på egen hand, och att det kommer att fortsätta att agera destruktivt på oss.

Så det första steget på vägen till inre frihet - är erkännandet att ansvaret för våldet, vilket manifesteras till oss av våra föräldrar, som ligger på dem.

2. Nästa du behöver för att gå först till sin tro (destruktivt beteende och livsstil våra föräldrar, har vi bildat i barndomen otillräckliga, destruktiva föreställningar och idéer om sig själva, om världen och människor), då - om följd känslor av och slutligen att fastställa deras samband med våra reaktioner och vårt sätt att åtgärder.

Hur att läka barnens trauma? Metoder Susan Forward

Susan att hjälpa oss att leda listan över de vanligaste övertygelser och känslor i föräldra-barnrelationen, som är en indikator på vår emotionella beroende av sina föräldrar, och förhållandet mellan dessa föreställningar / känslor och vårt beteende föreslår att med hjälp av facket "eftersom".

Exempel: "Jag känner mig skyldig när jag gör något som orsakar olägenhet för mina föräldrar, eftersom jag inte (inte) säga eller göra något som kan skada deras känslor."

3. Men nu kan du göra självbestämmande. Det är, kan du börja lära sig att leva och agera i enlighet med sina mål, behov och intressen, inte av målen, behov och intressen föräldrarna. Detta betyder inte att det är nödvändigt att riva en relation med dem: Du kan vara både en del av familjen, individen och oberoende - inte utesluter varandra saker. Och det betyder inte att man inte ska bry sig om de känslor och åsikter av föräldrar; men det betyder inte att vi inte ska ge dem att spotta på våra känslor och åsikter.

Hur gör man?

  • för att lära sig att inte reagera automatiskt vad vi hör och ser, och göra svar. Vad är skillnaden? I det första fallet finns det inget medvetande, men en vana som ger föräldrar makt över oss. I den andra, vi redan har ett val. Så innan du säger något eller gör som svar, bör sluta åtminstone för några sekunder för att inse vad som händer och vad vi känner. Efter att ha insett hans känslor för oss är det viktigt att inte låta dem driva oss till impulsiva handlingar, men för att kunna fatta välgrundade svar. Lär dig att vara ansvarig, utan skydd, inte defensivt, utan att bevisa deras synvinkel, utan för att säkerställa att vi förstår (annars vi åter ge angriparen makt över oss). Susan skrev att "om du uppfyller inte är skyddade, kan du inte be om något, och den som ingenting frågade ingen kan förneka någonting." Och då hon hjälpte oss ge exempel på liknande verbala svar: "Man kan tycka vad man vill", "Jag är ledsen att du inte håller med," etc.
  • ..

  • Påstår sin position (det minskar också nivån på automatik i våra handlingar) - vad vi tycker om detta, vad som inte är villig att gå, vad kompromiss är möjligt för oss.
  • Byt ut ordet "kan inte" till "inte ännu." Exempel: "Jag kan fortfarande inte kan stå upp till sina föräldrar 'i stället för' jag kan inte stå upp mot sina föräldrar." Överens: verkar vara en enkel ersättning av ord, och eftersom uttrycket är inte redan låter kategoriskt - som en mening, som inte kan överklagas. Tvärtom tycks vi att få en chans till förändring. Framför oss hopp om att vi kan göra en skillnad i framtiden.

4. Nästa steg - är en konfrontation med föräldrarna. Om vi ​​har gjort alla steg långsamt, noggrant, sedan någon gång i denna konfrontation själva internt klar, men i början det verkar omöjligt och skrämmande och aldrig för det.

För att förbereda sig för en konfrontation med sina föräldrar och kunna upprätthålla dess konsekvenser, Susan råder att börja skriva ett brev till var och en av dem med den obligatoriska förskrivning av fyra punkter:

1) "Detta är vad du gjorde mot mig / done";

2) "på samma gång kände jag / jag känner nästa";

3) "som detta hände påverkat mitt liv";

4) "Jag vill att du gjort / att agera i framtiden enligt följande:" (dvs obgovarivayem villkor ytterligare kommunikation).

Dessa bokstäver kan skrivas många gånger som behövs tills vi säger vad vi ville och hur vi ville ha.

Hur att läka barnens trauma? Metoder Susan Forward

Om vi ​​utsattes för i barndomen incest rekommenderar Susan även att skriva brev, och i denna ordning:

1) en angripare;

2) ett brev till den andra föräldern, som låtsades att denna aggression inte märker eller inte riktigt vet om det;

3) skrivelse av dagens vuxna traumatiserade barn från det förflutna;

4) bokstaven i berättelsen, som i allegorisk formen bör berätta historien om sitt liv (det hjälper att titta på ditt liv från utsidan, för att se det är inte bara dåligt, men också bra, och minska nivån av skada).

Enligt min mening kan dessa brev skriva någon skadade vuxna som barn, inte bara den som utsattes för incest. Skriva om dem och kan även vara alltför många gånger som du behöver för att till fullo uttrycka sig.

Under arbetet med bokstäverna modet framför konfrontation, kan dessa brev läsas högt för sig själva eller för de människor vi litar på. I framtiden kan de slutliga versionerna av dessa brev skickas till föräldrar (då konfrontation blir mindre traumatisk för oss, men skulle ändå vara smärtsamt).

Men du kan inte skicka dem, och säga vad vi har skrivit, föräldrar personligen (om vi möter var och en av dem separat, kommer det också att vara mindre traumatiskt, men fortfarande svårt). Eftersom alternativet för konfrontation ansikte mot ansikte mycket mer stress, innehållet i breven, kan du försöka lära: det kommer att hjälpa oss att klara denna svåra test.

Hur att läka barnens trauma? Metoder Susan Forward

I boken Susan berättar i detalj om vad du förväntar dig av en sådan konfrontation kan det passera och vad det kan leda till. Men oavsett hur denna konfrontation kan vara, kommer resultatet definitivt positivt för oss. Varför?

  • När vi beskriver dig själv och dina föräldrar sanningen om hans liv, första gången vi faktiskt se vår rädsla i ögat och därmed beröva föräldrar tvingar på oss.
  • Vi kommer att korsa genom din rädsla framför dem, övervinna sig själva.
  • Vi kommer att göra vad som brukade anses omöjlig under några omständigheter, och det har bara en seger. Som en följd av rädslan för föräldrar slutligen upphöra att kontrollera oss.

Så låt oss gå!