"Vi är modiga, när han erkände sina känslor"

Coglashayas beror på din partner och tveka inte att vara sentimental, även om vi anklagades för vulgaritet, kan vi undvika kärlek överensstämmelse sociologen Eva Illouz.

FOTO Getty Images

Psychologies:

Du skriver att kärlek och sexualitet upplever nu svåra tider. Varför?

Eva Illouz:

Vi lever i en tid av känslomässig osäkerhet. Landmärken kan du åtgärda kärleksfull relation, ge dem stabilitet, kollapsade på 1970-talet. I XIX-talet de tre sfärer privatliv har införlivats i varandra: sexualitet sammanvävda med samhällsinstitutioner (familj, äktenskap) och två kärleksfulla relationer. Efter den sexuella revolutionen var dessa tre områden separerade från varandra, i kronologisk ordning för upprättandet av förbindelserna välte när något som behövs för att överleva älskar att få sex, i dag, för att upprätta en emotionell koppling, måste du börja med sex. Men den intima kontakten, när de existerar av sig själva, garanterar inte att upprätta en personlig relation. Sexy "såpoperor", så finns det en ständig förändring av partners, destabilisera identitet. När en anslutning existerar enbart som sexuellt, och relationerna upplevs som något momentan, tillfällig, och frågan om form och struktur av dessa relationer inte uppstår. Men i det ögonblick då spelet kommer tillgivenhet, blir allt svårare: vi saknar de sociala reglerna, ritualer och kulturella koder. Vi har glömt hur man dechiffrera beteende och intentioner den andra personen och upplever otroliga svårigheter att försöka lista ut vilken typ av berättelse vi lever nu, och den andra är en plats i historien: "Jag har med det är bara sex"; "Han är med mig en känslomässig anslutning?". Jag som en sociolog ser jag att när vi upphör att förstå vilken typ av situation som visade sig vara, vet vi inte vad social skript för att följa vad som är vår roll och spelregler. Denna osäkerhet är oroande. Det är därför vi dras till använda "instruktioner" som de som finns i handböckerna för personlig utveckling eller låne beteenden av storsäljare som "Femtio nyanser av grått" 1.

Eva Illouz (Eva Illouz), författare till bästsäljare "Spara den moderna själ" ( "Spara Modern Soul", University of California Press, 2008) och "Varför love hurts" ( "Varför Love Hurts", Polity, 2013).

Vilka är de modeller som kan definieras som en ny kärlek konformism?

EI:.

Denna åtgärd syftar -Få kontroll över situationen, för att bevara friheten i jakten på njutning. Ny kärlek konformism - en sökning till någon form relationer som lämnar oss så mycket frihet samtidigt som en outtömlig källa av tillfredsställelse. Men vi vet att det är oerhört svårt att förena dessa två motsatser: beroendet av dem som vi älskar, och autonomi. Vi faller in i illusionen av sin egen allmakt: det verkar som allt beror på oss, på vår rätt beslut och förmågan att hantera sina känslor. Vi fick lära oss att ta hand om villkoren för vår sociala existens, och på samma sätt måste vi nu ta ansvar för sina egna relationer. Jag minns framgång engelska handbok med rubriken "Hur man gifta sig med mannen i hennes drömmar", mycket populär på 1990-talet. Författarna ger de påstådda kärleksrecept - till exempel "tala med honom i telefon, sätta timglas och hänga upp före prosypletsya sand" - i de fall där, som vi vet, Nej det finns ingen kärlek. Emotionell sfär liknar alltmer ett minfält, där individualitet i hans hjälplöshet lära sig att diskutera vad de är beroende av varandra, samtidigt som de behåller sin självständighet, eller åtminstone en illusion av det. Som förväntas av oss att vi kommer att hitta ett sätt att fungera Sinnenas rike, men ingen säger oss att vi faktiskt att göra med det kaos som inte är föremål för några "principer." Du kritiserar vissa moderna syn på kärlek, där konformism Se även ...

EI:.

Vi talar om kärleken som något stabilt tillstånd, som vi har eller kommer att vara, eller inte, och som vi kan identifiera regelbundet fråga dig själv om det. Det uppstår en religiös uppenbarelse och omedelbart orsaka vår vädjan: "Och plötsligt inser jag att jag älskar Isabella" ... Vid det här laget, vi har något förändrats i grunden, och genom att titta på oss själva, ska vi omedelbart se denna obestridliga och varaktig kärlek . Men kärleken är inte ordnas så att det inte är en uppenbarelse härstammar på oss en gång för alla. Våra sinnen fungerar annorlunda! De tränga oss. De är förvirrande, tvetydig. Vi vet inte heller hur eller varför relationer utveckla eller inte utvecklas i synnerhet två personer. Och åtgärder som syftar till att ta reda på vad vi "egentligen" känna, leder till en återvändsgränd, eftersom våra relationer utvecklas, och de känslor förändras. Rabid kult av glädje och autonomi - kanske ett sätt att "normalisera" känslor.

Orsakerna till framgången för

Vad stereotyper och "obscen" kvinnlig fantasi speglar bestseller "Femtio nyanser av grått" Erika Leonard (Erika Leonard - hon gömmer sig under pseudonym EL James)? Vilka är de sociokulturella verklighet, något nätspänningen i förhållandet mellan män och kvinnor som försöker att övervinna denna bok? Dessa är de frågor briljant möter Eva Illouz. Analysera framgång "Femtio nyanser av ...", kastar sociologen ljus på vår nuvarande förvirring på den eviga värdet av känslor och "kris, där det finns sexuell intimitet." Fascinerande läsning. E. Illouz "hard-core Romance: Femtio nyanser av grått, bästsäljare, and Society" (University of Chicago Press, 2014). Läs fragment av boken i vår psychologies.ru hemsida under "Libido".

Om du älskar livet idag är normaliserad så, om det är värt risken? Och vilken typ av mod som vi kunde visa?

EI:.

Mod är inte begränsat till sexuella ställningar eller metoder som i dag ingen är förvånad. Befrielsen av 1970-talet, och sedan media har gjort ett omfattande arbete i det allmänna medvetandet: de är mycket sexualiserade vår kropp och kärleksfull relation. Pornografi, särskilt med spridningen av Internet, lyfte många restriktioner gjorde norm "fet" och gräns praxis: användning av sexleksaker, svänga, sadomasochism. mod behövs i dag är inte sex, men i den emotionella sfären. Det är att överge stereotyper enligt vilka det viktigaste - det är sex, och erkänna deras kärlek känslor och impulser även i de mest vulgära kitsch och deras manifestationer. Courage idag - är att vara Emma Bovary.

Vad menar du "kitsch" i förhållande till sinnena?

EI:.

Detta sentimentalitet och brist på skam för sina manifestationer, tron ​​på starka känslor, längtan efter absolut kärlek. I vår kultur, som firar självständighet känslan anses vara ett tecken på underlägsenhet; vi är alla rädda för att bli Emma Bovary. "Kitsch" - en prålig sentimentalitet bakom en fasad som döljer fantasin absolut kärlek, vars hemliga dröm för många män och kvinnor. Courage - är att ge dig själv en chans att leva ut dessa berättelser, som gör det möjligt för oss att gå längre än oss själva. Vi har svårt att etablera en nära relation, eftersom vi är rädda för att vi kommer att drabbas eller befinner oss i träldom. Men det är kärlek. Detta är inte ett möte mellan två självständiga individer, en situation där de två kan se att de börjar att vara beroende av varandra och är överens om att det, erkänner att varje behöver de andra två. en EL James' Femtio Shades of Grey "(Eksmo, 2014).